放空

1.

我如果再發一次疲憊文，那，我就輸了，是不是？

我真的恨透，真的，一下子，沒有停留，下車，講話，停，上車，沒有停留，一下子，累。

還有行程，在等我，我發呆，無從，下手。

我知道，我該知足，嗎？

我不想回家，也不想待著；想要消失，為什麼什麼都沒做好？

好失望。

2.

時間的軸，輾過去。

調兒啷噹的旋律，複唱式轉動。

不平，路見，都，冷眼旁觀呀！

唉，這是個沒完沒了，像是被燙到當下的詫異，卻鑽進肌膚裡，卻又在不對的點上，感覺很狠，什麼也沒發生的一個疤，隱然成形。

是嗎？感冒的精神，說出的話，瘟疫般流竄，漫漶一個亂七八糟的冬季。全部節奏、旋律，懸在那裏，瀝下來的影子，斷簡殘篇，好像我的情緒，乾乾的，燜悶的。

一個世界完全崩盤，舊的秩序還在操控我的行止，什麼呀？一點也不清楚，乾脆全部，我都不懂了。

什麼？

好失望。

離開以前

我想，最近寫了很多關於灰色的語言，那是因為，整個眼睛，黑白渾沌；有時候，我慌到不知道該抓著甚麼了。而且，超級難過。

很久了，沒有笑容，只有深深疲憊，每一個堆出來的情緒，片刻都以極大密度壓制著我的世界，然後，我好像就這樣被拖出來拷打了一頓，但是我沒有叫喊，因為我很早很早就意識到需要保護自己了。我知道，只有這樣，才能撐著我的態度，我的生存之道。

我不氣那些人與那些事，我盡力以後的依然故我，我都會想說，就算了。因為，我以後也遇不到，在茫茫70億人口中，我們要做陌生人，很容易。 

這一整個年，我細數著，急遽拉拔，我的年齡。原來的我，原來這樣年輕。我真的，不知所措了。我喘著氣，用力奔跑，憋著淚腺，只流汗；因為我心中只有一個哭的理由，在那之前，我要用力，朝著那裏，奔。 

我需要好多證明，在那之前，我沒有背景，只有前景，只是好壞都沒有人討論的那種。有時候，我也會追著累了，歇著想，世界靜好，我太像寵物鼠耗竭體力的模式，繞著地球轉呀轉，終究在裏頭，回頭，他們還在，他們一直都在。 

有時候，我會想念的，深深的。但請你們相信，相信我，還有一段日子，不遠。 

如果車水馬龍裡有一個慌慌的人，揹著筆電，提著袋子，我希望你們愛他。 

其實世界就是這樣，小小的，我們都困在裡面，來回走動，像是要逃出來的思緒忖度，但就在這些時間裡面過著歲月，終老。 

夏天的風，冬天的雨，台北的濕，都好濃。

就這樣。

那些人，那些事情，我很不由衷。我用一個雙面的姿態看待，期待這種跳脫，我會比較釋懷，釋懷自己的不情願。很少這麼鬱悶，也很少這麼篤定的切割；自此，我不再進去，那個圈圈：看盡浮沉後，只剩下虛偽與喧譁的世界。

他們這群人，只有在一個困難的介面上，顯得舉足輕重，比方一群人的權益。其他時候，只是製造更多聊勝於無的「聲音」，並且佯裝成外界的。製造英雄，揭發英雄，這是故事。我不認同。

我相信我相信的，這是我的平衡感。

或許這樣很偏激吧。但是，沒有辦法，高音刺耳，低音雷耳，順應者不會懂也不須懂。他們追逐的事情，我只能閉目養神，只能置若罔聞，只能就這樣。

這種解脫，制高點，可以了，我想。這種堅持，就與我一貫的回應一致：「不適合泥土。」就要穿著鞋子，或踏在堅硬的石地上。所以，不喜歡有機，更討厭素食，厭惡體制規則，太多矯情，非人性的作為，不懂。

這時日的所有壓制，我會當作曾經自作孽的回應吧？只是那個影子，我亦坦承，你成功如夢魘般跟上我，我成日驅魔、治療自己，才有能耐抵制。但是，有天制高點也要反擊，以絕對的忽視，令你難過。

咳，這一切都令我煩心瘁神。我竟用一切力量，搞懂了影子，搞懂了我們之間的關係，搞懂我對此過度付出，才有此下場。現在，我寫一篇記憶：因為，有天還要證明，向自己證明。

早已缺乏認同。

如果你們不是那麼汲營在泥淖裡，或許有機會懂。

但也還好，需要離開的時候，我會很優雅且有風度的離席，我希望。

說一句再見是那麼容易。

課程輔導員時薪僅38元 文大生怒

《大學報》1510期頭版頭條

2011/11/15

中國文化大學學生會3日召開「文大學生，那些年，一起反剝削的PA」公聽會，邀請文大教務長施光訓與會。學生會提出課程同儕輔導員（Peer Assistant,PA）薪資一學期僅新台幣1000元，平均時薪約新台幣38元，違反「勞動基準法」的最低薪資98元規定。

【政大大學線上／記者陳冠達報導】

中國文化大學學生會3日召開「文大學生，那些年，一起反剝削的PA」公聽會，邀請文大教務長施光訓與會。學生會提出課程同儕輔導員（Peer Assistant,PA）薪資一學期僅新台幣1000元，平均時薪約新台幣38元，違反「勞動基準法」的最低薪資98元規定。

PA由各班的同學擔任，PA需準備簽到單，並提醒缺課同學前來修課。另外，PA須在課餘時間對缺課同學進行輔導，將需幫忙的學生轉介至該課程教學助理（Teacher Assistant,TA）進行課程輔導。文大一名不願具名的PA表示，他課後交出筆記給學校記錄，但他對於需將筆記提供給缺課同學感到不滿。但施光訓澄清，校方僅表示，盡量提供給缺課學生參考，也不一定需繳交課堂筆記；不過，他認為，應是當初傳達PA工作內容有誤。

學生會指出，學期初由授課老師選擇PA，但校方在10月3日到10月7日PA才召開「PA說明會」。學生會質疑，填寫一學期十小時的工讀金表格應該就代表有勞雇關係；他們以一周上課二小時計算，PA時薪僅新台幣38元。另外，學生會比較他校相關工作如TA和課程助理（Course Assistant, CA），薪資都有符合最低薪資。學生會表示，他們已聯繫過有實施PA制的各校處室，確定工作內容相同。學生會會把PA薪資過低問題送交勞工委員會，訴諸法律程序。

施光訓解釋，文大PA的工作內容，僅需在上課過程中進行工作，並不需利用課餘時間，所以不構成勞雇關係。且文大剛加入教育部教學卓越計畫，能拿到的經費並不多。他認為：「學生不應量化學校的美意！」，畢竟校方可要求各班老師找課代來做，這樣的話並不需這項支出。

東吳大學教學資源中心組長莊媖琁表示，不同於文大PA，東吳是大學部高年級生或碩博生擔任CA，負責課後輔導、補救教學，薪資約新台幣150元至200元。元智大學教務處教學卓越中心組長呂迺玲表示，元智同儕輔導系統，方式有二種，一種是補救教學，如成績普遍不佳，會進行全班教學輔導；元智另設有學習中心，進行一對一、一對二的輔導，時薪新台幣375元。

教育部高教司二科回應，PA為文大特有制度，教育部僅提出教卓計畫，希望學校提出提升教師、學生與課程的計畫，教育部會委派專家學者審核，所以高教司並未統一規定PA的工作內容。但高教司二科補充，如果文大的PA實屬勞雇關係，就須符合勞委會最低薪資規定。


全文網址: 課程輔導員時薪僅38元 文大生怒 - 學生打工族 - 青春生活 - udn校園博覽會 http://mag.udn.com/mag/campus/storypage.jsp?f_MAIN_ID=87&f_SUB_ID=35&f_ART_ID=354259#ixzz1dm1IEU7h
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個人風格；檢討暨揭示

「沒有那麼在乎！」，其實就是這樣。

我沒很在意，或說我是如此輕視，那些耳語；我當然聽說，我也知道。

但是我其實懦弱，唯獨做自己，很堅持。

所以，儘管你人前人後不一致，我也不太意外。因為相對地，我也未對你誠實，所以也沒有讓彼此有可以愧疚的空間。

但以上悲劇性格，並沒有讓我好過，我自己觀察。


兩個面向來坦承：
第一、或許，人家罵我時，我要做出同等「反映」，讓人感到我的尊重，我重視他的批評；儘管我沒有，但這樣他會覺得，他影響力真大。所以，無法興高采烈假笑，無法興致勃勃假裝有興趣：無法假裝我跟你很熟。

第二、我是消極地、被動地，既然不太在乎意見，忽略批評，也放棄追求讚美。我忽視成績的意義，自我形塑一種格調，但卻又著實制約在成績的形式中。因為我還是相信成績的客觀呈現，甚至以此否定他人。

不管怎樣，我的觀察通常在很奇怪的點上，以致總是顢頇狀態在這個無言世界的。我的反應之所以出人意表，其實做作十足，我總是預留一個空間，做表情的修飾，留一個時間，做回應的調整；如此，我講話，我作文，都沒很好懂。

久了，原本困惑在我文字上腔調的人也少了。這種封閉，自作自受。但懂了以後，依然故我，享受。

所以，回到以上兩面向，我要坦承，我就是想要讓你覺得我視你無物，所以冷淡處之，愛我者稱我泰然或者大器，無視我者則因缺乏我的應答，單面撐起的只能不予置評；另外，我的格調，有些人會把孤僻當成孤芳自賞，把孤芳自賞當成自怨自艾，把自怨自艾當成懷才不遇，把懷才不遇當成文藝人生，以上，我都否定，並極力撇清。

我之所以世故，是極力不想活得太累；但那並非太老成的靈魂，而是太疲憊的生命。對這個我不相信的世界，我無話可說；而我寧願多做一些，成全自己的事。我享受自己一個人而已，這種極端的簡明生活信念，永遠讓自己偶爾的追求顯得多餘、累贅，矛盾，前前後後，迂迴，失敗。

悠哉悠哉，一個人。所以，生活熱情之所在，總是燃燒火種般的自己或自己愛的人。

一條路；其中

每一次做出選擇，都很不容易，因為是自己一個人。
選擇之後的快樂與難過，一個人自己承擔。
每一次回來，都是逃難般的心情，終於，再度一個人。
一個人才可以崩潰。

只是我已經不知道，是一個人才崩潰，還是一個人可以崩潰了。

當你看著別人，也在向前走時，你彷彿真空一般，沒了心肝，沒理由卻跟著上去。
這樣子努力很久了，不知道停下來會不會就什麼都沒有。 

兩邊燒著你，映著你的眼神，從怨懟到無奈，現在只有深深的疲憊。


如果什麼都沒有了，好像也只能站在前面，杵著。
有時候，你只想做一個普通觀眾，沒有理由，沒有所謂，看著。

所以，在這些時刻，還在路上，我不要回望，因為改變不了什麼。
是不是你從來沒有想透，所以，還想抱怨？

我也不知道。

只是，選擇一條相對寂寞的道路，自己一個人，非常累。

然後日子，走著，伴著。

期中考到來，進了睽違的總圖，空調不息的溫忖，片刻裡的永恆感受；大學生的學術感重襲，感到熟悉與溫適。這下終究還找個到底，直撐著我得以站著傲視，每一小方寸裡的領悟與吸收。

說其實，似乎印證，我還是無法習於這半學期以來，每日爭豔的步伐與張揚的態度，儘管快速充實了一些社會真實的深測靈敏度，但無法有更由衷的喜悅，我對那已有一種索然感，迴旋，沒有止境，亦難以成長了。

但對彼或對此，無法擺爛是最由衷的屎感，毫無疑問。
走對了嗎？儘管你以為或者看起來你是可以的。 

我無力對任何事辯駁，所以，休想得到我的致歉吧！
唉！走著走著，我也迷路了。 

走，繼續下去。

我學會許多事，我學會與陌生人說話，下雨的時候我學著不再沮喪，下午三點以後不輕易感到厭倦，輸給世界的時候不伏在桌上哭泣，我學會散很長很慢的步，聽見流言蜚語的時候會吃吃發笑，並且不再讓為自己應該為月亮陰暗那一面負責。～柯裕棻《恍惚的慢板》

有時要找到一些事情激勵自己更努力、更負責地積極下去，真的不容易。

但是，通常，只有動手做下去，只有蹲低的時候，只有弄懂的時候，只有放開的時候，只有堅持的時候，只有這樣，才會突然，很突然，到達下一個關卡。

這一種「意識」，上了大學，變得很明顯。

久了，這種「跨越」，協助自己認清自己。

認清自己，很像，走在一條漫漫長路時，你看路人，路人看你，而毫不難過。很像，在一個明朗的夏天午後，做了一件甚小而頻繁的例行公事，為了更小的事情，諸如上廁所一類走出門，並一瞥別人的動態，回去崗位，卻怎樣也想不起那個人，但是依稀有一個印象，那個你看了一個人，就這樣。

你想著你的事情，在一個故事裡，全心全力。

即便不是一路靜好，我覺得夠專注，那些吵雜就很輕微。

我，會繼續走。