好呀，現在情形是怎樣？

接踵而至，青黃不接（這是必然的下一格）。 

不是我不願意跟你坦白。我怕沒有把握的事情，講出來，輕得像一則笑話。 

事情，一回又一回，翻過去，翻過來，反覆拓印。對得住，深刻絕美；錯得慌，破碎無章。

天氣再如何匪夷所思，我們在出門前仍得著裝戒備，路上，刻意抬頭挺胸，若有所思地照視每個觸入視線的內容物，故作領然姿態，至少，順從這個世界總讓自己舒適一點。儘管，關起門來，又怒又愁。 

我在空白桌墊下壓著數張不同尺寸的紙，隻字片語，打準時間那樣列著預約的行事，也不知道實現的可能，記著，總是有一種茫然中下一條繩索的意象，攀爬而上，搖搖欲墜，不知通往何方，雲霧壟罩，再慘一點，雨雷交加，最慘的則是，摔下去。 

比方Coldplay的the scientist特別讓我心醉心碎（學長William這樣明白）。總是，依據責任感的強大理由（including自尊心、慾望、愛恨、莫名其妙等），告訴自己無倫如何都要solve it，but nothing is easy，疲憊感總是巡繞著人生運轉。尋覓般拆解兩瓣的人格，陽光面陰暗面、現實面夢想面、表達面隱藏面，也不一定能夠解開執著不已的那份心思。 

失控無須理由，荒謬誠然可笑，無力源自無能。懨懨的日子何時結束？ 

穿越人群，在大塊的信義區迷航，腋下和胯下悶濕，口乾舌燥，緊抓衣角，一行大陸客隨揭旗的領隊過馬路，101四周很安靜，只有名牌的看板亮愣在那頂頭，手裡的smart phone指不出我的所在，更引不到我的想望。廣場邊有兩三人開著要收的琴盒，我突然有點想知道他們的人生。在我繞行竄走的路子偶而也會重複，來回兩次，警察吹哨提醒我快步走過地下停車場的出口，還好，我默想，夜色與都市性格掩護，你我都認不得面孔，迷思不是一個可以啟齒的目的，也無法如一季16集的美劇人生，放蕩地那樣明確。我有點尿意，甚至有點著急，捷運站有廁所……。 

很多人說，很多路是只有一個人走的。我誠然也這樣信仰，包括迷路。 

至少，我也不要解釋，也毋庸解釋。

回應，主動權，接球，打擊

想來一切都是進展，乍看原地踏步，順勢充實了路基。於是得以說服自己，現在起步，以後才起步，都不妨當下的努力，無論縱然怎樣。 

高中以來。我為自己創建一個安靜堡壘，室內，木地板光鑑著一層細灰，桌面書架上書本排站。放學後，回家看日落，陽台的落地毛玻璃透著黃昏景致，漸次從白曝，泛黃，不明灰，最後完整的黑，然後是夜，一盞燈下，只為功課，只為考試，只為自己。明日一早，出門，上學，看同學笑談紛雜，我不屬於誰，誰也不屬於我。我是我，絕對自己。 

直至大一，一如往常，不願因為不同而明顯，遂從眾，也是最簡單不過。初練文化盃的那夜，一睹發放下來滿溢的排練行程表，確定占用無數次晚餐後的夜間；一時惶恐，我「馬上」抽腿。一通電話過去通知棄權。他們肯定不明白，我自忖也就無須解釋。「我太需要一個人的空白了。」 

大家都需要練唱，我就擁有最好的時光，一個人的寢室。大學生活的初頁，如魚得水，安得其所。 

大二開始惶惶然終日墊在心頭反射出來的只剩下大學報。 

到底在大三開始一路頹勢，盲跳竹竿舞般原地踏步，左踩、右踩，都說是在嘗試，亦通透明白足下兩根棍子夾得是死路，外頭仍笙歌不間斷，拍手聲不絕於耳，我的內在卻煎熬無比。偶爾午夜夢迴，吐出一句不太踏實的疲憊感，無法說分明空轉乾燒的無奈。近日，旁人義無反顧地前進另一個意想不到的口子，交男友，帶男友過夜，將戀愛學分給修了，圖出一個完整修課計畫，並依其性格，得過且過。或另一種，實際是對於冒險興致缺缺，保守地前往公職的路途。你知道，沒有人是錯的，只是你不覺得是對的。 

前些日，with best MAJI twice，一次是在新口味的Starbucks飲品爭論彼此未來路線，我們當然衷心希望「指日可待」這種成語用法，但更進一步，是再度確認追尋路途上，定要或協力、或提攜、或砥礪前進，「相濡以沫」則可免了。另一次，是我一邊幫忙他將簡媜新書包上書套，一邊忙著吃進他請的45元番薯薯條（然後Chinese Taipei就被逆轉了！= =），我們話題引渡回那個美國little boy的魂魄，記憶中，除了夜半於話筒旁發出啜泣聲的Japanese，生活中充斥著bright side以及dark side的交織與抗衡：無論是找有力人士指點我們無法解決的hardship，以實踐站在別人的肩膀上看的較far的道理；或者自己成就leader範兒，拉攏死忠的志同道合者，變成一股勢力，一個角色，一方人物。我們眼光稍短至舞台燈光的圓周，當下「變強」是解藥，只是……，簾幕底下大有許多陰影處，那是聚光燈少及之處，卻是空調最冷，觀眾不明的魔術空間，在這邊，換裝、拿下面具、轉場、小聲說壞話、顫顫地打哆嗦等，接近素顏，那時強不強，都無所謂了。

「最後終究你愛的會要一個一個離去。」

「那還努力些什麼right now？」

……………

「為那些我們愛的人。」這是個答案正是問題本身的最佳典範了。

然而，除了close up（CU）與extreme long shot（XLS）兩相對照的說明。你說，你看五年、十年這種，這種我總是忽略的部分，介於long shot（LS）到medium shot（MS）的探索，彷彿當頭棒喝，我回家輾轉不已。我醒悟我喪失已久的（麻吉Ｄ和我），正是你提出的長程計劃，踏踏實實地，囊括full shot的事實，清楚陳述標示主體與環境的關係，那是生命與之周遭做出對話的重要過程。我以為通過CU甚而XCU看進主角（self）深邃眼眸，聽見心底的聲音，那是最為真實的；或者XLS的抽離視角，讓時間儘可能縮小尺標，隨歲月推移來證明一切，那是疏曠無邊的蒼茫景緻。合兩種觀點，我將能睿智無罣地抵達旅途終點……不，我錯了。 

傾聽生命的絮語，單向地，然後優游自在，猶如魚缸中的小魚兒。水草，有；空間，有；清晰的外邊風景，有。隔著玻璃幃幕，無論外頭晴雨，都安然。很簡單，也幾近富足。 

其實，桃花源記結局是，漁人還是出洞了，「無論魏晉」只是一廂夢想。 

於是，中國歷史繼續roll帶，唐朝典範滯留日本，明朝風骨孑遺韓國，清朝定調宮廷劇的規制，世界文明叩關，資本主義上岸，往昔的城堡宮闈孕育出一則則神秘傳說，詭異而美麗。 

因為「回應」外邊是這樣認真，所以纔roll得出現得荒謬但好玩得合理。如此，我無比認同。 

開始我得這樣做，讓心底還是不斷吐出酸渣苦液，畢竟生活從來與人不適。但另邊，揮毫寫著「行動元年」，然後嘗看看對腸胃而言新穎的調調，不再分析解釋裹足不前的猶疑many times before acting。 

這叫做回應生命對你的想像。

心神

朋友C向K告白不成，有點難過，也就形同陌路，他們都道是暫時。只是需要時間。 

這世界有很多事，你不去說破，自然而然，不以那些道德原則框架，就顯得簡單。純粹的東西，看裡面的感情，也就覺得沉甸甸的，特別真實，深情，我們都願意為這樣的可愛，感動，觸著內心痛徹心扉，覺得活得很掙扎，糾結，但總是愛著。  

「你也想他嗎？」

「很想。」

看電影是這樣耗費心神，目睹每一幕，我都安靜地不知所措。每句對白都嵌在一種人生處境，彷彿破口，開下去，愈往深處探，就是黑黑一片，伸手抓住，沒有什麼，只有自己。

海洋浩蕩，無拘無束，就是這樣嬉鬧，但那進水的耳鳴是淹溺的警示，總令我著急──真的，奮力囚游，模糊不清的環境音，彷彿被現在的時空所推拒（跟著就要消失），從前那些回憶翻濤而至，載浮載沉，身體不受控，靈魂也就脆弱。 

海聲嗚咽，就這樣一直，一直心碎。 

常常喘不過氣，蹲踞堤岸，並吸一口長長而大大的氣。 

袒裎相見，他盡收眼底是你的光芒，你完整的有元氣的因為你不再脆弱。 

我拉長目光尺度，時空於是縮水，在此際，檢閱自己。生活本身並未艱困窒礙，常能於每一個小的時刻中折射出日光的美好。而我仍然不願承認的那些，正是被那些彩光所析散掉的，平面鏡中的面容，或許是哭了，或許是笑了。只要我們夠誠實，儘管背過鏡頭，那背脊依然是一格表情，只是沉默，卻要人幾近心悸。 

要這樣尋尋覓覓地顧全一切，其實怎樣也不可能。朝夕相處不如一夜漫談。我記得你的好，你信任我的好，如此俱足。 

我怕，我們這樣要好，為了未來，得許一個永遠的亙長的心底的承諾。 

惘然的是，總是有消失的一天，一切枉然，亦得肝腸寸斷。