袒裎

期末考周，還是有一些心事可以分享。之前的書院採訪，報導文學的寫作歷程，準備期末的放空時刻等。 

比方說，到底有些人扮演虛偽的角色，渾然天成而抵達忘我境界；我看得刺目，當下許要發作，但我試圖以諷刺的語氣講了一些不道德的話壓住那種氣憤。結果有些人還沒聽懂，傻傻地拆解我話語表面的口吻，一派歡快。 

這時候總會覺得有點寂寞。 

另外就是說，很多事情與感動根本無關。許多事情還是可以分出高下、黑白的，不應輕易藉著眼淚與笑聲遮掩或是塗抹。一旦厚厚的假面龜裂，像太厚的粉分崩離析，逼視之下，一張淒厲的臉龐盡現。結局終究是由事實推導出來的。 

高空中有你我都握不住的張狂。看著大大小小的新聞人物彷若失速飆升的氣球，等著高空氣壓擰破這些其中輕渺卻持續衝高的謊言。很意外的是，我總是看到身邊的一些人，仍耽溺置身地底仰望的人群，而不願意不卑不亢低平視眼前所及，並珍惜這些日常的憑恃，那樣的體溫，那樣的體積，那樣的氣味。 

可我也不真的是那樣在乎這些人。或許真的有騰空的那天，也是一道奇景。 

我們都住在借來的空間裏，並且活著，活在借來的時間裏。──楊牧

廣袤時空，茫茫人群，在上路過程中交錯而過；失之交臂的，浮萍相遇的，拍肩握手的。來來去去中，真真假假中，斷斷續續中，我需要追尋的是什麼，我能扮演怎樣的角色，我如何對得住自己的責任。 

這些信條，偶爾是燭光，稀微但令人有信心；有時是火把，讓人還有勇氣冒險下去。 

我認同蔡健雅為新歌寫的一段話，「有時候真的不想一直堅強勇敢，默默接受人生給我們的考驗，忍痛，微笑。寫給我們這些在默默的人。」反之，不能完全同意法律系教授陳惠馨的觀點，純然將發言視為生命主體性的權利，或練習與外界呈現自我的能耐；因為，大學這些日子裏，體會到很大片的空白是，當所有人只是呶呶不休地訴說著自我時，就再也沒有人要傾聽了。 

或曾在採訪的過程中化作第三隻凌空的眼睛，直視著受訪者與自己的提問。舞台燈光給你，麥克風遞過去，你當真能講出什麼得體的話嗎？很難。那你憑什麼不多想一下，多準備一些，齊全完備以後，才說話呢？ 

又比方，傷痛有時，破碎有時，躁鬱有時，這些需要安靜與獨處方得以成長的時刻呢？

是以，我尊敬那些默默的人。

凌晨深聊

羽哲和筱薇，我們約定下次三點強制散會。 

天光微亮，一室日光燈仍白晃晃，聲音續續，眼神渙散，猶如平行世界轉動的節奏，始終聊不出對未來的解答，卻也安靜地比較踏實一點了。我真沒有想到，從迎新那天開始，我們會那樣順利地熟悉下去，你們讓我到想起我的手足，而能分享彼此對手足的定義與看法。 

FB網誌沒有寫到的是，還好我有辦里友之夜，這樣讓我們的心更近了一點。 

其實筱薇妳發現，老人們總愛對妳說，不要擔心這個、那個。但我跟你們說，更多時候，老人何嘗不是在對自己喊話而已。 

在大學四年中，我不斷紀錄自我的生活與情緒。 

羽哲你會說，自國小到大學，每一個時期的你都不一樣。我其實也認為，就算沒有故意地執行每個時期的更迭，我回想過去到現在，同樣也會驚訝自己這樣善變。但我會覺得，就像這夜裡長長的對話，人更像是在拼圖的過程，以完成自我人生最後的圖像。這之中，我們一直在嘗試著湊合與伸展，肯定也會有齟齬不合的情況，卻也有那種恰好對得住，久了，就成為自己心底不可或缺的一塊。 

我今天才知道，你們跟我一樣都是長子。

──難怪王振嘉（他是老么，有一個姐姐）會對我說，他又不是你們，會跟我聊那些（哪些？）；基本上，他覺得我們根本是同樣一種人（哪種？）。 

長子都很愛檢討這個世界，無止境地提出問題與困惑，時常暴躁地請求解答。因為他們都會認為很多事都著實重要，很多情況都需要徹底了解，希望不要有人因為自己的無知受傷害，至少我總是簡單地這樣固執。 

其實我要感謝的人很多。我在書院有幾個姐姐疼著，有活動、有好康、有好事，都要我去沾一些；我系上一位學姊從系刊到大學報，看著我每一篇稿件，一字一句修，一篇一篇改，讓我文從字順，每一篇新聞稿都能準確出筆；我身邊的朋友在我生日的時候七上八下地展現對我的祝福；我要幫里友會做一些事，有兩個學弟妹義不容辭地使出能耐來幫我。 

畢業季節，意外使我複習了許多付出與收穫。大學也真的好快，看著學長姐們即將離校，我的求學生涯也愈走向尾端了，捨不得這些時候所有的美好，憂鬱或者歡喜，但還好，許多人相伴久久，在未來亦是。 

先這樣了。讀書、作業要緊。

P.S不是湯姆漢克斯主演的《浩劫重生》，也不是麥可貝的《絕地重生》，更不是皮克斯動畫《天外奇蹟》，是有伊旺麥奎格演的《浩劫奇蹟》。